Vältä kuin ruttoa

Aivan hirveetä paskaa. Vois kuvitella, että jenkit osais tehä snacksejä kun ovat niin läskejä... Angry video game nerdiä siteeratakseni "I'd rather eat the rotten asshole of a roadkilled skunk."

Ketsari testaa: ES

Tällä kertaa testissä Euroshopperin energiajuoma, eli nykynuorison keskuudessa ES:nä tunnettu ilmiö. Tämän tarunhohtoisen eliksiirin kerrotaan aiheuttavan ns. "pärinää", mitä se sitten liekään. En ole mikään energiajuomien suurkuluttaja, mutta olen kyllä batteryni ja red bullini juonut. Minkäänlaista pärinää, rutinaa tai nitinää en huomannut, enkä oikeastaan mitään muutakaan. Tää kama maistuu ihan samalle kuin joka ikinen energiajuoma, eli aika paskalle. Vaikea oikeastaan sanoa miksi näitä tulee yleensäkään juotua. Olenko mainonnan uhri, vai kuvittelenko sellaisen tilanteen joskus koittavan mistä en selviä ilman energiajuomaa? Siinä vaiheessa kun tölkki on jo jääkaapissa niin juomisen perusteeksi riittää se, että se on huomattavasti jääkaapin ulkopuolella olevaa ilmastoa viileämpää. Puoli litraa on turhan iso pakkauskoko tällaiselle juomalle. Ei siksi, että se aiheuttaisi liikaa pärinää, vaan koska se ei vaan ole kovin hyvää. Pakko se on silti juoda väkisin loppuun, koska energiajuoma josta on hiilihappo kadonnut on jo aika helevetin pahaa. Mistä tulikin mieleen, että jos kuseen lisättäisiin hiilihappoa ja se tarjoiltaisiin kylmänä niin nuoriso joisi varmaan sitäkin. Hmm… Loistava bisnesidea.

Tuomio: Mikä helvetti teitä junnuja (jonneja) vaivaa? Juokaa ennemmin kaljaa, niin mä ainakin teen.

Blogatkaa homot

Joo eli homoista siis piti blogata, tunsin muuten kerran yhen homon joka sitten ei mennyt armeijaan ja se nyt tuskin tuli yllätyksenä kenellekkään saatanan homot on sellasia ne on ettei ne mene armeijaan niinku kovat miehet menee armeijaan mut onhan ne homot silti ihan hyödyllisiä varmaan jonain lastenvahteina joo mutta itte en ainakaan ikinä antais omaa lastani jonkuu vitun saastasen homon vahdittavaks vaik ei mulla mitään saatanan kakaroita kait olekaan mutta mistäs sen tietää toivottavasti nyt kuitenkaa ei ole vaikka toisaalt oishan se ihan ältsysiidee ku ois niiq oma vauwa ja sit oltais niinku perhe ku perheet on jotenkii ihan vitun kovasti aliarvostettu juttu täs meidän kovassa kapitalistimaailmassa ei sillä että nyt mikää kommarikaa saatana olisin hyi vittu mitä työnvieroksujia ne on niinku mustalaisetkin mutta jotain tässä kapitalismissa on silti pahasti vialla kun nyt ajattelee vaikka tota rupert murdochiakin ja sitä sen imperiumia mikä perustu ihan kokonaa jollee siis yksityisten ihmisten vakoilulle ja ne oli vielä muutenkin uhreja ja kaikki vaan sen takia että jos ne nyt sitte salaa puheluissaa ois tullu paljastaneeks jotain sensaatiomaisia lööppijuttuja kun niitä salakuunnellaan ei sillä etteikö salakuuntelu nyt jossain muussa tilanteessa voiskin olla moraalisesti ihan hyväksyttävää niinku esimerkiks nyt kun ne jannut riehu siellä englannissa niin kytäthän oli ihan vitun jepareita ja salakuuntelikin niitä jannuja ja sillä tavalla sitte tavallaan käytettii sitä mellakoitten masinoinnissa apuna käytettyä sosiaalista netwörkkiä tavallaan niitä mellakoijia itseään vastaan ja sitä ne homot ei odottaneet.


Kaks marokkolaista homoa, toinen ratsastaa

Location:Homot

ketsuppiruoka: jotain mättöä

tein ruokaa, oli ihan jees

Blogatkaa homot

Käsky kävi. Vaikka koenkin itseni heteroseksuaaliksi, päätin tarttua aiheeseen. Homous oli hetki sitten vielä muotia, mutta minne ovat trendihomot kadonneet? Ei ole enää i.n.n.o.:ssa Markoa ja ne viisi riemukasta heteromiesten tuunaajaakin ovat johonkin kadonneet. Eivät julkihomot toki kokonaan ole kadonneet. Onhan meillä vielä esim. Justin Bieber, auringonvalossa kimalteleva Twilight-vampyyri sekä Teuvo "epävarma seksuaalisuudestaan ja siksi niin kiukkuinen" Hakkarainen, mutta jotakin on tapahtunut.

Vaan älkää suotta hätäilkö! "homoblogi"-hakusanaa Googleen kokeilemalla selviää, että homot todellakin blogaavat! http://tamankylanhomopoika.blogspot.com heittää heti kärkeen ruudulle kaksi fallosta ja sateenkaaren värit. Sisältö on mitä ilmeisimmin homovivahteista ja pelkkä aloituskuva riittänee pakottamaan perus-Hakkaraiset juoksuun. Muuta en sisällöstä osaa kommentoida, sillä kiirehdin jo itsekin etsimään netistä vähäpukeisten naisten kuvia.

Erittäin heteroseksuaalinen kuva vähäpukeisista tytöistä

Toim.huom.: Tämä kirjoitus on huono huumori. Elä hermostu.

Uniarvostelu: Suomenruotsalaiset

Näin viime yönä unta siitä, että soluttauduin suomenruotsalaisiin ja sain selville miten he hallitsevat maailmaa. Uni alkoi kutakuinkin siitä, että kävelin Kirkkonummella erästä tietä pitkin, jota pitkin kuljin ennen kouluun ja takaisin. Lähestyessäni erään samalla luokalla olleen porvarin taloa huomasin hänet pihalla. Päätin jostain syystä mennä juttelemaan hänelle aivan kuin olisimme olleet aiemmin ystäviä koulussa (emme olleet). Hämmästyksekseni hän kutsui minut sisälle taloonsa, jossa oli juhlat meneillään, vaikka hän itse oli ulkona tekemässä puutarhatöitä. Menin sisälle ja löysin itseni perinteisistä suomenruotsalaisista rapujuhlista. Muut juhlijat suhtautuivat vielä tässä vaiheessa minuun mielenkiinnolla ja kyselivät paljon. Kysely aikoi kuitenkin saada kuulustelun luonteita ja ymmärsin pian, että minun läsnäoloa kummasteltiin ja paheksuttiin. Muissa juhlijoissa oli joitain ennestään tuttuja naamoja, mutta en aivan muistanut ketä he olivat. Siellä oli mm. vastaavan näköiset kaksosveljekset kuin siinä Facebook-leffassa ne Winklevossit, sellaisia n. 26v kaksmetrisiä urheilullisia adoniksia jotka oli varmaan molemmat jotain hiton toimitusjohtajia. Jossain vaiheessa toinen veljeksistä alkoi tenttaamaan minua oikein todenteolla eikä se, että omistin unessa autokorjaamon ja että saavuin juhliin kävellen tehnyt häneen suurta vaikutusta joten katsoin parhaaksi liueta paikalta.

Tyypillisiä suomenruotsalaisia.

Talo näytti ulospäin aivan normaalilta suomenruotsalaisasumukselta, eli isohko yksikerroksinen tiilistä tehty omakotitalo. Löysin porraskäytävän ja lähdin laskeutumaan alaspäin. Yhtäkkiä kaikki lattiasta kattoon olikin hienointa marmoria, käytävillä oli roomalaisia pylväitä ja kattoonkin oli varmaan viisi-kuusi metriä. Luulin jo joutuneeni jonnekin Suomen Pankkiin tms. Hämmästelin aikani loputtomilta tuntuvia käytäviä ja totesin sieltä löytyvän paljon hyviä nurkkia joihin piiloutua tarvittaessa. Yhtäkkiä käytävä loppui ja saavuin suureen pyöreään huoneeseen joka oli täynnä lattialla makaavia suomenruotsalaisia pelkät pyyhkeet päällä. Tunnistin täältä heti useita entisiä luokkatovereita, niitä joita pidin aina kaikista porvarillisimpina. Vaikutti vähän siltä, etten ollut tervetullut heidän saatanalliseen alastomuusrituaaliin, suomenruotsalaisuuden salaisimpaan pyhättöön. Ajattelin juuri poistua vähin äänin kun yhtäkkiä talon emäntä oli kuitenkin takanani ja kehotti liittymään joukkoon. Totesin itsekin, että parempi yrittää sulautua joukkoon, ennen kuin ne alkavat laulamaan minulle snapsilauluja. Riisuuduin alasti ja kietouduin pyyhkeeseen ja kävin muiden tapaan makaamaan lattialle.

Tyypillinen suomenruotsalainen kellari.

Toiminta tuntui kuitenkin siinä määrin erikoiselta, etten voinut olla vilkuilematta ympärilleni. Yhtäkkiä huomasin huoneen toisessa reunassa olevan avonaisen oven, jonka läpi näin pörssin! Siis sellaisen missä pukumiehet huutaa lentävien paperien ja tietokoneiden keskellä "OSTA, MYY, OSTA!" kolmeen puhelimeen kerrallaan ja juoksevat ympyrää kuin päättömät kanat. Yläpuolella vilisi numeroita valtavilla näytöillä. Nyt tajusin sen, että jokaisen suomenruotsalaiskodin alla on tällainen salainen pörssitukikohta. Näin he pyörittävät maailmantaloutta omien perverssien mieltymystensä mukaan ja nauravat vertauskuvannolliseen partaansa (parrat ovat niin rahvaanomaisia) meidän muiden tanssien heidän pillinsä tahtiin kuin mitkäkin sätkynuket. Suomenruotsalaiset alkoivat nousemaan ylös kun he tajusivat, että olin saanut selville heidän salaisuuden ja ratkaissut maailman kiistellyimmän salaliiton. Ei ne reptiliaanit, vaan suomenruotsalaiset. He ovat kaiken tämän kurjuuden takana, jota kutsumme moderniksi yhteiskunnaksi. Ilman heitä ei olisi sotia, nälänhätää tai saasteita ja voisimme jakaa maapallon resurssit tasan kaikkien kesken. Tämä on suomenruotsalaisen pahin painajainen, sillä he eivät todellakaan halua olla tasavertaisia.

Tällainen on jokaisen suomenruotsalaisen pesän alla.

Suomenruotsalaiset alkoivat piirittää minua joten otin jalat alle ja pakenin takaisin käytävään. Piilouduin ensimmäisen nurkan taakse miettimään strategiaa, kun yhtäkkiä takana oleva seinä aukesi ja jokin veti minut sisään ja sulki salaoven perässään. Herätyskello soi.

Uni oli hyvä ja epäilemättä täyttä totta, ehkä jopa enneuni. Lienee kuitenkin parempi, etten kävele enää tuolla seudulla, jotta voin jatkaa laadukkaan blogisisällön tuottamista jatkossakin. Uni oli jännittävä ja herätti paljon tunteita inhosta säälin kautta pelkoon, joten annan sille arvosanaksi 9. Kymppiä en anna koska suomenruotsalaiset eivät kohdanneet sitä ahneen paskaista loppua, jonka olisivat ansainneet, ainakin unessa.

Juomavertailu: siideri ja vesi

Vertailussa siideri ja maailman vanhin voide. Määritämme ensin yhtäläisyydet.

1. Molempia on suurin piirtein yhtä paljon, noin puoli litraa. Sanotaan että on hurjan tärkeää juoda vettä vähintään kaksi litraa päivässä, se on kuulenma terveellistä. No linda lampeniushan vetää neljä litraa päivässä. Mutta sitten sanotaankin että liika vedenjuonti onkin haitaksi aivoille. Sitten sanotaan myös että litra päivässä riittää, koska muun osuuden saa esim. Ruuan mukana. No siideri ei tule ruuan mukana joten pitääkö sitäkin sitten vetää litra päivässä???











2. Molemmissa on jäitä. Siiderin jäät näyttäisivät muuten sulavan aika paljon nopeammin kuin veden jäät. Arviolta ainakin n. 120% prosenttia nopeammin. Tarkempaan määritykseen ei nyt ole aikaa, pitää kiirehtiä julkistamaan tämä blogi artikkrli ennen kun su po (suojelupoliisi saa vihiä). Koska tässä saattaa olla kyse siiderin valmistusprosessista, jonka jäljiltä nesteeseen jää huomattavia määriä radioaktiivisia hajoamistuotteita, jotka tuottavat lämpöä siksi jää sulaa!

Minkä takia valtion turvallisuusviranomaiset yrittävät tukahduttaa tämän tiedon esilletulon vaikka kymmenet jopa sadat tutkimustuloksetja tieteelliset artikkelit päätyvät samaan tulokseen? Lisäksi on havaittava, että siiderin kellertävä väri johtuu radioktaavis-hiukkasista jotka fernentoivat alkoholia tuoden siiderille sen luontaisen, katkeran ominaismaun. Tämä kellertävä väri omalta osaltaan kerää avaruuden kosmista säteilyä ja auringon fotonisuihkun lämmittävää energiaa. Nyt jäät ovat jo kokonaan sulaneet siideristä mutta vesilasissa sen sijaan ei ole vielä mitään havaittavaa muutosta. Katso:









- toinen muutos on siideripinnan selvä aleneminen mikä johtuu kyllä ihan minusta.

3. Guplat. Sekä siiderissä että vedessä on guplia. Ne guplivat melko samalla tavalla keskenään. Vesi on ns. Soodavettä, se selittää muuten niin oudoksuttavan yhtäläisyyden. Se selittää guplat.

4. Maun puolesta siideri on aika kuivaa, toisaalta sitten vesikin on aika kuivaa, jos kerran makeat jutut on kuivan vastakohtia ja vedessä on vielä vähemmän residuaalisokeria ja radioaktiivisia jäämiä kuin siiderissä, jonka ominainen kuivuus johtuu siitä että hajoavat partikkelit kuivuvat jo suuhun (mm. Cesium-jäämiä). Gupliminenkin johtuu muuten samasta syystä, ja siksi kannattaa vältellä kaikkea poreilevaa juomaa. Shamppanja on oivallinen esimerkki siitä mitä tapahtuu kun guplat jäävät jo päähän ja ajatustoiminto rappenee! Nyt ei olla kuitenkaan vertailemassa shamppanjaa.

5. vertaillaan mieluummin tässä välissä matkapuhelinta. Puhutaan usein ns. Kännipuhelusta. Tämä on selitettävissä gsm-verkon ja hsdpa-yhteistoiminnon vaikutuksesta gupliviin soluihin, jotka ovat cesium-kylläisiä. Maallikkotermein tämä tarkoittaa suurin piirtein samaa kuin aivot upotettaisiin kiehuvaan öljyyn! Parempi että jätät kokeilematta.











Lyhyesti sanottuna siideri on kyllä ihan hyvää ja vähän parempaa kuin vesi, antaisin noin neljä tähteä viidestä.

Posted using BlogPress from my iPadvi

Location:Bio rex