1989, osa 2

Jottei homma menisi aivan revittelyksi ja varauksettomaksi vuoden 1989 kehumiseksi, niin ajattelin blogata samasta aiheesta hieman erilaisella nyanssilla! Eli luvassa on 10 pointtia miksi vuosi 1989 ei välttämättä ole tähän mennessä nähdyistä se kaikkein kovin, vaikka onkin myönnettävä että edellinen lista oli täyttä rautaa. Jaarittelut sikseen ja mennään asiaan.

1. 1989 ei kuulosta seksikkäältä. Bryan Adams laulaa kesästä 69, Michael Monroe vuodesta 78. Zager & Evans jopa vuodesta 2525. Kukaan ei kuitenkaan laula vuodesta 1989, miksi? Se ei vain ole siistiä. Kukaan ei muista vuoden 1989 Woodstockkia. Otetaan seksikkäämmäksi esimerkiksi vaikkapa vuosi 1991, siinä on symmetriaa. Muuten, 1991 syntyneet saavat ostaa jo väkeviä viinakaupasta. Tunnen oloni vanhaksi. 1991 ananastukka oli muotia, siitä on vaikea laittaa paremmaksi.

Dr. Alban ja esimerkillinen ananastukka

2. Karate Kid III. Tehtiinkö näitä tosiaan 3? Wax on, wax off. Nämä leffat olivat niin huonoja, että pääosaa näytellyt penska (Ralph Macchio) laittoi itsensä kaulakiikkuun kasvettuaan aikuiseksi. No ei laittanut, mutta eipä se ura varsinaista nousukiitoa tämän saagan jälkeen ole ollut. Wikipedia tietää kertoa, että herra osallistui jenkkilän Tanssii tähtien kanssa -ohjelmaankin. Niillä on ilmeisesti ollut oikein runsaudenpula tanssivista tähtösistä. No mutta hei, oli se kurkipotku kova juttu silloin kun itse oli hirven pään kokoinen.

Mr. Miyagi näyttää karatepojalle kämmentä

3. Take that. Tämä ääreishetero musiikkiryhmittymä sai alkunsa herran vuonna 1989. Suurempiakin rikoksia ihmiskuntaa vastaan on tehty (kelatkaa vielä noin 50 vuotta taaemmaksi), mutta ei tästä rauhanpalkintojakaan jaeta. 80-luku ei ollut pelkkää roketirollia, vaan kyllä sitä huonoa poppia osattiin tehdä jo silloinkin.

Siellä se Robbie Williamsin lärvikin välissä loistaa. Asiallista menoa.

4. Fiat Tipo. Vuoden auto 1989. Eipä nuo vuoden auto -valinnat aina ihan nappii ole osuneet (Opel Kadett E, vuoden auto 1985!), mutta onhan tuo Tipo nyt vaan järkyttävän tylsä ja samaan aikaan hirvittävän ruma. Moni auto on hirvittävän ruma, mutta samalla jollakin tavalla jännittävä. Tipo on vain ruma. Niin paljon noita näkee liikenteessä tänä päivänä että taitaa ruman ja tylsän lisäksi olla vielä täysi paska.

Vuoden auto 1989

5. Apple Macintosh Portable. Vuonna 1989 Apple julkaisi ensimmäisen "kannettavan" tietokoneensa. Vituttaa. Olisvat jättäneet siihen. Ja Apple-fägärit pitää ne naamansa kiinni nyt, okthxbye.

On kyllä niin helvetin upee, että ihq

6. George H.W. Bush. Vuonna 1989 George Bush vanhemmasta tuli yhdysvaltain presidentti. "Read my lips, no new taxes". Tämä kuolematon lausahdus tuli George Bush vanhemman suusta. Ilmeisesti homma ei kuitenkaan sitten mennyt aivan kuten elokuvissa. Muuta en oikeastaan hemmosta tiedäkkään, mutta sen poika on mulkvisti. Tai taisihan se hyökätä sinne lähi-itään. Juniori kävi sitten hoitamassa homman loppuun 10 vuotta myöhemmin. Jos ei seniorista olisi 1989 tullut jenkkilän ylipäällikköä, niin kuka tietää vaikka olisi säästytty siltä junioriltakin. Maailma saattaisi olla toisen näköinen tänä päivänä!

7. Jammu-setä. Nuorimmat lukijat eivät tätä tapausta välttämättä muistakaan. Tämä herra suoritti sankaritekonsa vuonna 1989. Lisää graafisia yksityiskohtia voit lukea esim. Wikipediasta:  http://fi.wikipedia.org/wiki/Jammu_Siltavuori

Ruma mies

8. Lambada. Kyllä! Tämäkin mestariteos on luotu vuonna 1989. Juuri kun tämä hirvitys oli alkanut hävitä ihmiskunnan tietoisuudesta, julkaisi Jennifer Lopez oman raiskauksensa ko. veisusta. Tosin, kun biisi aiheuttaa pakottavaa tarvetta työntää ruosteinen sukkapuikko toisesta korvasta sisään, voiko teosta varsinaisesti enää raiskata uudelleenversioinnilla? Kuitenkin, tämä renkutus lienee yksi synkimpiä yksityiskohtia vuodessa 1989. Alla olevalla videolla nainen ja musiikki. Nauti.

9. American Gladiators. Sarjan jenkkiversio sai alkunsa tänä vuonna. Kasarinoloilua parhaimmillaan! No okei, enimmäkseenhän tuo noloilu tapahtui yhdeksänkymmentäluvulla, mutta alkunsa se sai kuitenkin vuonna 1989. Suomi-versiohan tuli sitten muutamia vuosia myöhemmin itsensä Renny Harlinin ohjaamana, ja sitä katsottiinkin kakarana oikein innolla. Silloin Tony Halmekin oli vielä hengissä ja esiintyi televisiossa liian tiukoissa trikoissa.

Moi me ollaan gladiaattoreita. Hypitään trikoissa ihan niinkuin Roomassa ennen muinoin.

10. Daniel Radcliffe. Se ärsyttävä Harry Potter jätkä sattui syntymään tänä vuonna. Eipä siitä paljon muuta kommentoitavaa, kuin että syöksyispä taikasauvaansa.

Mä oon Daniel ja mä en oo hetero

Menipä sitten ihan helvetin pitkään tän listan tekemisessä. Paljon helpompaa on etsiä niitä hyviä juttuja jossakin vuodessa. Seuraavaksi ehkä sitten ysärifiilistelyä niin pääsee uudelleen hyödyntämään tuota ananaspäätä.